Sob o Signo do Amuanço

Grupo Desportivo de Chaves: Unidos. Determinados. Amuados.
Esta poderia ser a tagline da época 1994/1995 para lá do Marão.

imagem gentilmente gamada de gloriasdopassado.blogspot.com

J'aime Cerqueira e a sua crew de renegados, com o rebelde Zito à cabeça, demonstram claramente pouca vontade de posar defronte à invasiva lente ao soldo do diário "A Bola".

"Fuck mainstream magazines, man", afirmava Zito com desdém enquanto sacudia a incomodativa melena grunge defronte do olho direito."Fuck the pic, dudes. Let's show them that GD Chaves is no fuckin' sellout."

Porém, um Carvalhal na fase decadente de tão ilustre carreira discordava veementemente com o angolano, pois já piscava o olho ao "establishment" tendo em vista um futuro lugar como Mijter:

- "Parem de se comportar como crianças. Temos responsabilidades para com os simpáticos leitores do periódico desportivo."

"You sold out, man!", contestava um enérgico Edinho de lágrima ao canto do olho. "You used to be cool.", murmurava desapontado de terço ao (liliputiano) pescoço. Amarildo confortava o avançado oferecendo-lhe um ombro amigo para chorar.

"Calma pequenino, tudo vai correr bem..." sussurrava o defesa no calor humano de um abraço fraterno.

- "Fuckin' suits, man! Fuckin' suits!", berrava um agastado Lino em defesa de Edinho, atirando uma rodela de chouriço ao bigode de Manuel Correia, perante o choque do balneário.

Correia, fazendo gala da sua característica fleuma britânica, não reagiu, limitando-se a sacudir o impecável moustache e a penteá-lo cuidadosamente com o pequeno pente que trazia sempre guardado na meia direita.

Nesta fase, a equipa já se encontrava claramente dividida, com a facção anti-establishment composta por Edinho, Zito, Lino, Amarildo e Cerqueira a ocupar o lado esquerdo do balneário.

Zito, Edinho e J'aime : "success sucks."

Manuel Correia, Palexandre, Agostinho e Carvalhal defendiam o forte do lado oposto.

Toniño, por outro lado, encontrava-se momentaneamente nas latrinas: "Hablem baixo qué estoy cagando!", sugeria suavemente o espanhol com costumeira classe. O centro-campista sofria frequentemente de desarranjo intestinal nos momentos que antecediam o franzir de sobrolho para as fotos de plantel de início de época.

O luso-parisiense Agostinho, fã número um de Dino Meira, encontrava-se agastado. "Nous avons que resolver cette situação, dommage.", "Je tiens que tirer la foto para mostrar a minha familie à Paris de France que estou realment jogando ballon au Portugal."

"You're fucked up, man! All that thirst for fame, man. You disgust me.", murmurava um decepcionado Zito. "Fuckin' fame, man...faggots."

Nisto, voa uma desprezível beata na direcção das chuteiras de Carvalhal, cortesia de J'aime Cerqueira: "This used to be about the music, man. All about the music..."

Sentindo-se desrespeitado, Carvalhal ensaia um potente banano à bela face de Cerqueira. Os ânimos inflamam-se e os jogadores envolvem-se numa salada russa de bordoadas, sopapos, milhos e bofetões  tudo bem regado com azeite q.b.

O caos desenrola-se perante o olhar horrorizado do senhor velhote anafado de t-shirt branca, roupeiro do GD Chaves desde a primeira Revolução Industrial:

- "E as crianças!! Alguém pense nas crianças!!"

Caos.

Bigode do Manuel Correia.

Revolta.

Desordem.

Chouriço.

Choro.

Desespero.

Resignação.

A poeira assenta. O mórbido silencio pós-batalha é apenas quebrado por tímidos gemidos de dor. A carnificina é total, corpos jazem quentes e mal tratados no frio chão do balneário.

J'aime Cerqueira leva a mão à monocelha, como se estivesse a certificar-se de que tudo está bem no Mundo.

A "cerquelha" ainda estava viva e de saúde. Longa vida à "cerquelha".

Agostinho ergue-se lentamente, sacudindo o equipamento e beijando o galhardete de "Le Portugal" que traz sempre na cueca, não vá ele marcar um golo e ter a oportunidade de mostrá-lo ao mundo.

Palexandre ajuda Manuel Correia a levantar-se, desempoeirando-lhe o bigode.

Edinho, Amarildo e Lino demonstram invejável entreajuda, amparando-se mutuamente.

yes they do, Zito. yes they do.

Zito, esse, mantém-se sentado no chão do balneário, cabisbaixo. Vai abanando lentamente a cabeça enquanto acende um reflectivo charro com o sempre fiel isqueiro ofertado pelas Tintas Europa.

- "What happened to us, man? we used to be like brothers..."

Subitamente, um estrondo ecoa pelo espaço  É Toniño, fechando vigorosamente a porta da latrina. Parece aliviado e traz um sorriso nos lábios, quando se depara com o triste cenário de carnificina fratricida.

"Ostia, Tios! Qué pasó? Bamos embuera, ahora qué já liberté la tripa, ya podemos ir tirar la fueto, carajo!"

Zito levanta lentamente a cabeça e olha de esguelha para os seus comparsas, procurando um fugaz sinal de anuência.

O choroso senhor velhote de t-shirt branca, sentindo que está perante um momento crucial da trama, implora esperançado:

- "E as crianças!! Alguém pense nas crianças!!"

Lino, coçando a sua carapinha arruivada, toma também consciência da importância do momento:

- "Fuck it man, let's do it.", diz entre-dentes enquanto cospe subtilmente para o chão o palito que tinha na boca.

Amarildo partilha o mesmo sentimento, olhos-nos-olhos com Zito, ajudando-o a levantar-se. Palmadinha nas costas.

- "Bora, caralho. que sa f****."

Abraçados, os contestatários aproximam-se solenemente de Manuel Correia e seus sequazes:

- "Fuck it. One last dance...for old times' sake. But corporate magazines still suck."

Com o sol matinal a acariciar suavemente os moídos rostos, os flavienses dirigem-se pesarosos para o túnel de acesso ao tapete verde. Dead men walking, juntos pela ultima vez.

Infelizmente, o ambiente já não era o melhor. Claramente contrariados, os jogadores cruzam os braços e rangem os dentes.

Os jogadores, esses, sabiam que nada voltaria a ser como dantes. Os dias de treinos em prados floridos, carregados de beijinhos, algodão doce, compotas caseiras e afagamento dos caracóis do Edinho já era coisa do passado.

Para a posteridade fica a primeira foto de plantel da História do Futebol sob o signo do amuanço.

Semblantes carregados, braços cruzados. Olhares vagos e bigodes tristes.

Desprezo pela lente e pelos leitores.

À esquerda, o inocente sorriso de um anónimo adjunto disfarçado de palhaço (na verdade, é apenas o hediondo equipamento de treino da turma transmontana) é um falso oásis de esperança no meio de um deserto árido e deprimente.

"já conheci melhores dias."

No canto inferior direito, o senhor velhote anafado de t-shirt branca chora copiosamente, contemplando suicídio.

As crianças, alguém pensou nas crianças???

Gangues de Barcelos

Barcelos, século XXI. Contra todas as recomendações da UNESCO, continuava a delapidar-se património histórico da humanidade. É verdade, esse grande monumento neo-paleolítico com o nome de Adelino Ribeiro Novo não parava de ser maltratado quinzena após quinzena por uns quantos gandulos de mau aspecto. Protestos se acumularam, joelhos se torceram, jactos de cuspo se dirigiram de uma bancada a outra, mas sem efeito. Nem S. Mangonga lhes valia. E a verdade é que o super-amortizado activo pré-histórico que era o Adelino Ribeiro Novo continuava a servir de palco para jogos de futebol primodivisionário, algures entre a lama e a relva, entre as marcações de campo fugidias e o dente perdido de Jaime Cerqueira, contornando o texugo que se escondia sob o musgo de uma publicidade a uma têxtil entretanto falida e a ferrugem das outrora robustas estruturas de metal que suportavam a cobertura de zinco esburacada. Indivíduos sem nada a perder após as intrincadas carambolas de uma carreira futebolística que se lhes afigurara madrasta, desconhecedores do medo, fustigados pela desilusão, instigadores de sonhos perdidos, calcavam aquele espaço sem misericórdia. Revelamos as caras de alguns, ao jeito de alerta para jovens incautos, adoradores de Dominguezes diminutos ou de Nunos Gomeses altaneiros, para que nunca se esqueçam de quão dura pode ser a vida de um futebolista.

Na baliza, ocupando aquele triângulo de lama eterna onde, rezam as crónicas anciãs, chegou um dia a brotar uma viçosa margarida, habitava Paulo Jorge. O nome aparentemente simples não subentendia a grande loucura deste “portero”, de dimensão superior ao tamanho da sua penca. Dele recordamos o sorriso esquizofrénico, o olhar esgazeado e o constante mergulho temerário para o lodo. Tornara-se num ser perfeitamente adaptado às circunstâncias e, fazendo jus ao darwinismo, desenvolveu escamas indispensáveis ao saudável exercício da sua função naquelas condições que, se não eram dantescas, eram pelo menos um adjectivo que carregava um melindre tão ou mais superior que “dantesco”. Dizem que era capaz de limpar os seus próprios cotovelos com a língua e nós acreditamos. Agora, passado esse tormento, está mais tranquilo – embora ainda conserve reminiscências de um “serial-killer”.

Na defesa, a posição de excelência dadas as condições do recinto, onde desde sempre se revelaram grandessíssimos sarrafeiros e enormes feridas abertas, havia sempre espaço para mais uma nódoa negra e um penso rápido fugidio. Eram vários elementos a acotovelarem-se, literalmente, por um lugar ao sol, com a subtileza característica de uma britadeira numa biblioteca. Menos um – Sérgio Lomba. Podia ser um reconhecimento do estado do terreno ou uma metáfora para a sua imaginária capacidade em travar lestos avançados, mas, por acaso, era somente um apelido que assentava tão bem no Adelino Ribeiro Novo como o Paulinho Santos a tirar desforço à lei do piton na perninha do João Vieira Pinto. E é notório porque Sérgio Lomba não lutava por um lugar ao sol: possuía evidentes problemas dérmicos ao nível de 70% do seu queixo, o que equivale para aí à área de duas Guatemalas e um Benim, e sol a mais fazia-lhe mal, conforme os diversos pareceres dos especialistas na matéria. Pelo menos, a falta de sol contribuiu para que Sérgio Lomba tivesse uma longa carreira. Mas aquelas falhas no queixo impediram-lhe de firmar um contrato de publicidade milionário com uma das três marcas exibidas abaixo – adivinhe qual.

Cromos da Bola, SAD: na vanguarda do time-sharing e não só. Participe já!

No meio-campo, o habitat natural do futebol-força, ou apenas e só da força, os carregadores de piano sucediam-se e os tocadores de bombo proliferavam. Era o território por defeito dos mestres do pontapé de ressaca, dos arautos do jogo dividido e dos construtores de sucessivos blocos baixos que levavam os forasteiros tecnicistas ao legítimo desespero. Havia o Deo, uma alcunha bonita para o único indivíduo do balneário que sabia que existia um produto chamado “roll-on” e que até possuía um da Lander, que deixava resíduos de uma pasta levemente perfumada agarrados aos pêlos das axilas (mais tarde soube-se que afinal a alcunha do bom Wenderson era “Del”, mas o mal já estava feito desde a altura em que os brasileiros deixaram de pronunciar os “l”’s no fim das palavras); o Sérgio Gameiro, que teve muito sucesso como cantor de uma banda derivativa dos Delfins e que andava para aí a dizer que estava a aprender a ser feliz com um sorriso um bocado abichanado, mas que certamente não aprendeu muito por estas bandas (se não foi ele, foi um tipo parecido); o Matias, de morfologia bem distinta relativamente ao velho Matias, o muro de betão com bigode que deu cartas no futebol português dos idos de 90, uma vedeta adiada da carga de ombro ostensiva, com tiques de glam-metal e adorador dos Hell’s Angels, aliando a toda essa perfídia uma tendência para a adiposidade que lhe garantia um poder de tracção essencial para aquele piso; e o Vítor Vieira, falso-lento com o toque de Midas para as situações complicadas, um exímio connaisseur das partes pudibundas da tabela classificativa, adepto das meias em baixo, frequentador das extremidades do terreno onde ainda existia alguma vida vegetal e cuja enorme quantidade de gel esparramada nas suas melenas denunciava uma perigosa, quiçá suicida, tendência para a finta.

Os quatro magníficos no seu auge.

Monumento ao avançado desconhecido.

Na frente de ataque, órfãos de uma referência mítica como Remco Boere, uma trave holandesa que fazia o Miguel Barros parecer ter a classe do Van Basten, residiam vagabundos solitários, almas errantes, corpos ululantes abandonados à sua sorte, reféns do jogo directo e sem sentido. A bola era apenas um pormenor. O que realmente interessava era sobreviver, jogar em cunha, correr como um queniano desvairado e aproveitar as distracções dos centrais, apalpando-lhes os tomates num humilhante exercício homoerótico que, não raras vezes, traduzia-se num reflexo de resposta em forma de cabeçada não sancionada pelo árbitro. O néctar do golo provava-se de quando em vez, numa ocasional molhada resultante de um casuístico pontapé-de-canto, o suficiente que lhes permitisse aguentar, quais camelos na véspera de uma travessia pelo deserto, mais alguns jogos a deambular “por ali, lá para diante”, para onde indicavam os gestos vagos e desesperados dos misters Vítor Oliveira ou Álvaro Magalhães. Destes heróis anónimos não reza a história, mas ainda assim destacamos o exótico Jean Pierre, cujo pomposo nome foi ridicularizado pelas mãos, pés e cabeças de implacáveis defesas sem rei nem roque. João Armando, seu adversário, sintetizou o seu confronto na seguinte frase: “Esse franciú com nome de rabeta deve pensar que faz farinha comigo, ó ca***ho”. Jean Pierre aprendera da forma mais cruel a dura máxima do Adelino Ribeiro Novo: este campo não era para meninos. Muito menos para aqueles armados em chiques.

Mascotes

Os animais sempre exerceram um inegável fascínio sobre os humanos. Fosse pela fidelidade canina, pela independência felina, pela polivalência dos equídeos, ora a auxiliarem-nos com a sua força, ora substituindo os seus colegas bovinos numa lasanha, pela forma destemida como o cágado se lança pelo remoinho da retrete esgoto adentro, pela graciosidade vertical com que o pombo escapa in-extremis ao embate do pára-choques ou pela forma suculenta como um galináceo aparece no nosso prato, depois de nos ter melgado o juízo com o seu cacarejar demasiado matutino para quem pretendia uma manhã de descanso depois da ressaca da noite anterior. Obviamente, tal afecto, tão arreigado nas raízes que identificam o nosso povo, não poderia passar incólume aos clubes de futebol, eles próprios expressão de um sentimento sócio-cultural de um grupo de indivíduos.

É certo que os clubes de futebol procuram animais com conotações “nobres”, sejam eles leões, águias, dragões, tigres, galos, D. Afonso Henriques, golfinhos ou castores (se pensarmos que em inglês “castor” significa “beaver” e “beaver” é, em calão, uma coisa de dignidade duvidosa, mas ainda assim muito procurada pelos homens com as hormonas à flor da pele). Mas há sempre uma ou outra excepção à regra. E é isso que pretendemos debater.

Lá para os lados de Guimarães, os Caçadores das Taipas adoptaram como mascote um porco. Bom, em rigor, é um javali. Perante tão insólita mascote, várias perguntas nos assaltam: como se tratarão os indefectíveis adeptos dos Caçadores das Taipas? “Grandes porcos”? Terão claques com nomes como “Ultras Recos” ou “Torcida Suína”? Quando se referem a “arbitragens armadilhadas” será que os devemos tomar no sentido literal da expressão? Como reagirão perante um jogo Mealhada – Caçadores das Taipas? Será que o Caneira e o Obélix alguma vez foram declarados cidadãos eméritos das Taipas?

Se formos justos, pese embora a pouca ortodoxia, até há alguma razoabilidade na escolha de um porco selvagem, visto ser um clube de caçadores. E todos sabemos que o que não faltam são porcos por aí à solta, pelo que esta mascote até é capaz de granjear alguma simpatia. O Maniche, por exemplo, poderá rever-se e achar engraçado.

Maniche tentou a sua sorte como Bebop nas Tartarugas Ninja, mas apenas gravou o episódio piloto – perdendo assim a hipótese de encarnar uma das mais carismáticas personagens secundárias das anos 90.

E depois há aqueles clubes que vão mesmo ao âmago da portugalidade e escolhem para sua mascote… exactamente, um pinguim. Acontece em Santa Comba Dão, uma terra que carrega o estigma de ter dado berço ao Oliveira mais influente do último século (e não estamos a falar da família do ex-seleccionador nacional). Um pinguim, meus senhores. Uma ideia brilhante. Até nos admiramos de Carregal do Sal não ter designado um urso polar ou de Mortágua não ter optado por um canguru, mas tamanha verve ocorreu apenas em Santa Comba Dão. Se reflectirmos bem sobre a Beira Alta, na exuberância beirã, no virtuosismo do seu futebol, no espírito estóico das suas gentes, o que nos vem à mente? Se percorrermos as ruas graníticas de Santa Comba Dão, se entrarmos nos seus cafés, se fizermos cócegas ao seu pelourinho, se escavarmos as suas fecundas terras à procura de minhocas, se espreitarmos para os ramos das suas frondosas árvores, se perscrutarmos o azul infinito do seu glorioso firmamento, o que será provável encontrar? A resposta para todas estas questões é exactamente essa que vocês estão a pensar: um pinguim.

Se o pinguim terá jeito para ser associado a um clube de futebol tão longe da Antárctica é por certo discutível. Mas já cá houve pelo menos um pinguim a jogar à bola. Digam agora de vossa justiça.

Sintomas gripais

Estamos às portas de uma vaga de gripe, pelo que dizem.
Sintomas gripais... algo que se tem ouvido muito ultimamente, como:

Nao perceberam a charada? A Solução está aqui:

http://www.zerozero.pt/jogador.php?id=160495&epoca_id=0&search=1&search_string=atsu&menu=esc 

e

http://www.zerozero.pt/jogador.php?id=16662&epoca_id=0&search=1

Acácio Pestana

Para quem não sabe, já existia um verdadeiro líder madeirense antes de Alberto João Jardim, José Manuel Coelho ou o Prof. Rui Mâncio. Chamava-se Acácio Pestana, o one-man-show do jornalismo desportivo ilhéu. Sempre na sombra dos mais metropolitanos Gabriel Alves ou José Nicolau de Melo, foi precocemente remetido para um injusto oblívio. Meus senhores, este senhor levou o desporto madeirense às costas durante anos e anos. Ele suportou praticamente sozinho as expensas de relatar jogos e comentar resumos de futebol insulares. Por isso, respeitinho. Se não fosse Acácio Pestana, nunca teríamos popularizado o Estádio dos Barreiros como “o Caldeirão” e jamais conheceríamos a existência da palavra “canícula”. Provavelmente, não teríamos o prazer de sentir aquele timbre tão característico a pintar-nos telas expressionistas na nossa imaginação, quando, colados ao rádio, ouvíamos Acácio descrever o “gol da turma forasteira, que vinha porfiando desde o início da etapa complementar”. Eram outros tempos, eram outros bigodes. Acácio Pestana multiplicava-se por toda a ilha. A seguir às bananas, era Acácio Pestana o produto mais exportado da Madeira. 

Era vê-lo em vários ecrãs em simultâneo no “Domingo Desportivo” de então, magnetizando a atenção de Rui Tovar. Por muito que gostássemos daquele móvel anacrónico estrategicamente colocado entre os apresentadores, com um telefone também muito estrategicamente colocado a fazer de bibelot e notássemos a falta de um naperon para completar aquela paisagem tão anos 80, era a omnipresença de Acácio que impressionava. E, por incrível que pareça, não havia imagens decentes de Acácio Pestana na internet. Até hoje. Demos mais sentido às nossas vidas. Recuperámos Acácio Pestana.

Drissíadas 2013

Driss é um party-animal. Não há dúvidas quanto a isso. Ele quer lá saber da crise, dos impostos, das privatizações e dessa trampa toda – because Driss just wanna rock on! E cá estamos nós, à porta de mais um réveillon, a altura do ano em que Driss larga os tapetes e os ramadões para curtir que nem uma besta.

Este ano, Driss orquestrou um mega-evento: as chamadas “Drissíadas”, um acontecimento épico que se orgulha de receber os contributos de personalidades dos mais variados quadrantes. Se Driss também já é tradição, este ano Driss vai presentear-nos com a justaposição. So check this out.

Esperemos que vocês também se divirtam com as Drissíadas e deixamos os nossos sinceros votos, em nome de toda a Administração desta vossa SAD, para que 2013 possa ser tão bom quanto o pior de 2012. Ou melhor, que o pior de 2013 seja tão mau quanto o melhor de 2012. Isto é, que o pior de 2012 nunca mais se repita, a não ser que seja o pior do melhor de 2013. Quer dizer… nah, que se lixe: safem-se de 2013 da melhor forma que puderem.

Uma Vida Escavacada

Em 1995, ele era o parceiro predilecto do Pauleta no Estoril. Uma frente de ataque de respeito, com Curcic e Artur Jorge Vicente a coadjuvar. E já nessa altura, como agora, se podia dizer com propriedade que “os amigos do Cavaco safam-se bem”. O Cavaco, porém, não se safou tão bem. Quer dizer, houve piores, mas após um início auspicioso e até eufórico, a imagem dele destroçou-se com o tempo. Espalhava-se aos quatros ventos que ele era um especialista no difícil mester do golo, mas não fez a bola beijar as redes como o povo aspirava. E o povo cansou-se de pagar bilhetes cada vez mais caros para tão deploráveis espectáculos. Responsabilizaram-no por más épocas; ele tentou manter a pose e sair de fininho. Um movimento táctico que deixou de funcionar, até para os olhos menos analíticos e mais apaixonados dos meros treinadores de bancada.

Hoje em dia, pese embora o seu relativo obscurantismo e a postura taciturna, é um tipo que anda nas bocas do mundo – quase sempre pelas piores razões. Toda a gente diz “o Cavaco isto”, “o Cavaco aquilo”, “o Cavaco devia estar calado”, “o Cavaco sobre isto não diz nada”, “o Cavaco que venha ver isto”, “o Cavaco que se deixe estar quieto”… o Cavaco nunca está bem e já enjoa. As cavacas não; mas o Cavaco sim. O Cavaco podia ser mais fixe como o outro. Mas agora já não vai a tempo: o Pauleta só lhe fala por ocasiões estritamente oficiais e para manter o protocolo; o Curcic preferiu outras figuras para comporem os prefácios das suas obras de literatura infantil; o Artur Jorge Vicente disse que o ia visitar ao Algarve, o local de eleição onde passou várias temporadas, mas até agora nicles, safa-se com desculpas tão esfarrapadas como “ah, o sumo das laranjas do teu quintal faz-me mal ao pâncreas”. O Cavaco diz que tem uma conta bancária depauperada, perdeu amigos e anda triste, mas nós andamos mais tristes com ele.

Agora, equaciona mudar o nome para Pássaro – um belo apelido que esteve sempre ali à mão, a seguir ao tradicional Luís Miguel –, só para mudar de ares e quiçá voar daqui para fora quando fartar-se disto a sério. Como uma andorinha, antes que o chamem abutre.

Natal É Rudi (E Mais Qualquer Coisinha)

Natal é tradição. E a tradição de Natal é mais que um bolo-Rodolfo-Reis, é mais que uma árvore de Natal com embrulhos ao seu redor, é mais que as capas ridículas dos jornais desportivos. Tradição de Natal é Rudi.

Rudi, que por causa do seu belo penteado à tigela, ganhou a audição para novo vocalista dos Weezer, batendo Medane aos pontos. “Uma questão de atitude”, confidenciou-nos o management da banda. Portanto, a tradição é Rudi mas Rudi desafia a tradição. Já estou a ver “The Sweater Song” cantada em transmontano com sotaque balcânico e um clip cheio de alheiras.

Natal é Paixão. Natal é Hamori. Afinal o Natal é o quê?

O Natal é o que nós quisermos que seja, sempre quando quisermos que seja. Porém, a gente costuma dizer que primeiro vem o Paixão e só depois chega o Hamori. O Paixão é uma força assolapada que nos ataca de pitons em riste, pleno de rebaldaria e fogoso com os seus cabelos insubmissos que mais parecem uma hidra de sete cabeças. Já o Hamori chega de mansinho, instala-se subrepticiamente no nosso âmago, é discreto e lavadinho como se acabasse de sair do banho, mas não duvideis do seu forte pontapé. O Paixão passa bem sem o Hamori mas, não raras vezes, o Hamori começa após um tackle eficiente do Paixão. E por isso é que dissemos que primeiro vem o Paixão e só depois vem o Hamori. O que nem sempre é verdade, mesmo quando tudo nos leva a pensar o contrário.

Por exemplo, na situação acima, o carro nº1 conduzido pelo Paixão, um Peugeot 206 verde com aileron traseiro e luzinhas roxas a debruarem as suas partes baixas, avança maneiro pela estrada fora, com o stereo a debitar inanidades sonoras indiferente a tudo ao seu redor; está confiante que terá prioridade sobre o Hamori, a vetusta espécie de furgão branco com o nº2, que se aproxima vagarosamente do cruzamento pela sua esquerda. Contudo, há um ríspido sinal STOP que faz com que Paixão trave bruscamente, eventualmente com o auxílio do travão de mão, de modo a evitar as sempre lamentáveis colisões mortais entre Paixão e Hamori – verdadeiras visões doentias onde a amálgama de despojos deixa o espectador confuso sobre o que seria aquilo realmente, se Paixão ou Hamori, com resultados por vezes devastadores para a saúde mental dos próprios transeuntes. “Maldição!”, brama Paixão, enquanto o Hamori, tranquilamente, avança a sua inexorável marcha.

E se é João Catatau a validar esta situação, nós nada podemos argumentar.

Natal é magia. Só isso explica que Zeferino Boal esteja na calha para ganhar a votação que por ora se encontra no canto superior direito deste vosso humilde blogue. Será a primeira votação que Boal ganhará na sua vida, mesmo considerando as votações para delegado de turma e para administrador de condomínio. A boa estrela que guiou os Reis Magos está também a ajudar o nosso dedicado Zeferino a encontrar o seu caminho. O papa pode dizer adeus à vaca e ao burro no presépio, mas não pode fazer nada quanto à força mística de Zeferino. No Natal canta-se pela glória de Boal.

Um feliz e cromífluo Natal a todo o povo da bola.

Lima + Gabi

Há quase cinco lustros, era este o Lima que dava que falar lá para os lados da Luz. Também ele brasileiro, também ele um voraz animal de área. As primeiras impressões não podiam ser melhores. Cromísticamente falando, claro. Uma camisa com um desenho de gosto duvidoso bem abotoadinha até ao topo e um corte de cabelo que pedia meças ao MC Hammer falaram mais alto que o optimismo cândido de Lima. Mas Gabriel, o Mestre Gabriel a viver tempos de hegemonia comentarista, é que foi o verdadeiro mestre de cerimónias neste caso. Incisivo nas perguntas, directo na abordagem, entrou logo a pés juntos no futebol falado cheio de rodriguinhos pueris de Lima. E Lima, perante a tentativa de Gabriel em conter a sua superior risada, lá disse que na pequena-área desenrasca-se como pode, mas que gosta de jogar acompanhado e de usar o pé direito. Gabriel então despachou este Lima. Aguardou pela chegada do próximo convidado, o já então célebre e ancião Pinto de Sousa. Vejam então o que fizeram ao Gabriel Alves, ao supremo Mestre Gabriel dos velhos tempos. Não se faz. 

O Que Faz Falta

O que faz falta ao Sporting?

"Uma direcção nova!”, clamou-se. Dias da Cunha estava caquéctico, Soares Franco gostava mais de outras coisas, Bettencourt fez o Zeferino Boal parecer credível e Bruno Carvalho cheirava a populismo… para além de ter sido afinado dali para fora. Por isso, Godinho e não chora. Ámen.

“Uma equipa nova!”, exigiu-se a seguir. Ouvimos, Senhor. Vieram sul-americanos, holandeses, espanhóis, juniores, internacionais, gente sem joelho e até o Ribas. 

“Um treinador novo!”, era o natural passo subsequente. Depois de Paulo Bento, foram como os polícias, sempre aos pares por época. Até chegar Sá Pinto. Aleluia! Hossanas às alturas, era a ressurreição do filho perfeito. O messias. O único capaz de emprestar um rumo de calma e serenidade a um clube aturdido. 

Sá Pinto. Calma e serenidade. Todos pressentimos o resultado.

O que faz falta é mudar de estádio. Esperem aí, já se mudou. Então mude-se de símbolo. Eh pá, é verdade, também já se mudou. 

“O que faz falta é animar a malta!”, já avisava José Afonso. É bonito, sim senhor. Mas é insuficiente, porque a malta desanima-se com muita facilidade.

Não, o que faz mesmo falta é Santa Maria.

Quem? O grupo europop que deslumbra em concentrações de tuning? Duvido, eles não fazem falta a ninguém que já tenha abandonado o circuito turbulento dos carrinhos de choque e que se enjoe com o cheiro de churros e farturas.

Será o central com cara de filho do Tony Carreira, o mais precoce dos prodígios made in Alvalade-Alcochete? É verdade, Santamaria era afinal um menino. Com 16 aninhos apenas, saltou para a ribalta em Chaves, a terra dos sonhos em forma de presunto, num frio Janeiro de 1999. Santamaria, cuja alcunha permanece um mistério para um tipo chamado Ricardo-qualquer-coisa, tornou-se no mais jovem jogador a envergar a camisola sénior dos leões, batendo o ex-assador de leitões Caneira neste record. Em condições normais, ele seria a figura do jogo. Mas aquele foi justamente o jogo da célebre azia de Jorge Coroado. E assim, a falta de Rennie estragou a estreia do púbere central. 

Santamaria, traumatizado por esta infeliz coincidência, regressou ao espremer de borbulhas e demorou um pouco a impor-se junto dos grandes. Talvez um pouco demais. Quando deu por si, já era um jogador maduro a jogar intermitentemente em divisões inferiores. Adeus, vã glória. Por quem és, bisonho record? Nem o sacrossanto nome o salvara de uma existência pouco mais que mundana. A única saída: o exílio dos malfadados, o tépido Chipre. Por lá ainda se encontra, na candura das suas 32 30 primaveras, embora a maior parte da gente pense que já seja avô.

Mas, obviamente, não é o Santamaria central que faz falta ao Sporting. Pelo menos, na óptica do Xandão. É mesmo a Santa Maria, Mãe de Deus, com algum dos seus (grandes) milagres. Mesmo assim, talvez não chegue.

Bino e o Herdeiro ao Trono

- Cromos da Bola, SAD: Pergunta-se o desleixado e ocioso leitor se assalariar um avançado de 28 anos originário das divisões secundárias brasileiras será uma aposta segura para um clube de 1º Liga?

- Desleixado e Ocioso Leitor: Bela questão. Mas antes de opinar sobre tão delicada situação, necessito de mais informação. 

- CdB, SAD: Certo. E se o indivíduo em questão contar somente com 172 centímetros de altura, tendo em conta que apenas 1 desses centímetros é dedicado ao pescoço? 

- DeOL: Pode ser complicado. 
Porém, se o tal senhor for useiro e vezeiro na difícil arte que é o molhar do pão na sopa, nunca se sabe. Afinal, obreiros competentes nesse nobre artifício são difíceis de arranjar... 

- CdB, SAD: Pois bem, dileto desleixado e ocioso leitor: após uma rápida consulta aos bolorentos arquivos da SAD cromática (vulgo google), concluimos que 13 golos em 85 jogos não serão necessariamente motivo para uma condecoração do Presidente da República. Ainda por cima em tempos de crise, que andar de autocarro está cada vez mais caro e a reforma do vetusto estadista não dá para tudo. Aliás, como ele próprio já assumiu, coitado. 

- DeOL: Espero que dê para comer um bolo-reizito de quando em vez. Hehehe. 

- CdB, SAD: Estimado desleixado e ocioso leitor, como sabe nós aqui no CdB, SAD apreciamos sobremaneira um pequeno apontamento humorístico, até mesmo com uma centelha de ironia, pois uma boa chalaça pode alegrar a mais cinzenta das jornadas. Contudo, rogamos-lhe que se refreie de utilizar zombaria no que respeita a tão insigne personagem. Ademais, "bolo-reizito" é um diminutivo demasiado ridículo para não ser censurado. 

- DeOL:  Vai pró caralho, fascista de merda. 

- CdB, SAD: Foquemo-nos no essencial. 28 anos. 172 cms. Divisões secundárias brasileiras. Paucidade de gargalo. Média de 0,15 golos por jogo. 

- DeOL: Bigode? 

- CdB, SAD: Afirmativo. 

- DeOL: Um sorriso invade-me a face. Prevejo grandeza sublinhada por penugem supra-beiçal. Mas ainda não estou convencido a 100%. 

- CdB, SAD: Compreendo perfeitamente. Na verdade, o currículo entre-quatro-linhas do supracitado artista parece algo frágil. Falemos então de carapinhas oleosas. 

- DeOL: Quão oleosa? 

- CdB, SAD: Oleosa 80's. Oleosa testa-de-Cristano-Ronaldo-no-Sporting. Oleosa mão-de-Bossio. 

- DeOL: Esse é um bom tipo de oleoso. Assombroso, mesmo. 

- CdB, SAD: Subscrevo. Digamos que o Prince enquanto líder dos Prince & The Revolution em meados de 1986 não lhe pediria meças. 

- DeOL: É. Espantoso. Mais nada? 

- CdB, SAD: Uma mosquinha, 43% mais cuidada que a do Bino e 56% mais larga que a de Vítor Pereira. 

- DeOL: Homessa! Falamos portanto da mosquinha mais importante do futebol lusitano pós-Bino? 

- CdB, SAD:  Quite possibly, my friend. 

- DeOL: Sold.

"pôxa, sou lindo mermo."

Skydome Cup: A Taça Que Veio Do Frio (Parte II)

Para que o Luisão seja castigado são necessários mais de 27.000 minutos.

Para que a claque do Nacional se canse são precisos mais de 3.000 minutos de chinfrineira.

Para que o Jorge Jesus provoque repulsa só precisamos de 3 minutos. 1 minuto. Pronto, alguns segundos. Poucos.

E para que José Mota se queixe da arbitragem nem é preciso esperar, é só perder um jogo.

Mas para contar uma boa história são precisos 90 minutos.

90 minutos – a rubrica da Cromos da Bola, SAD, que analisa os factos marcantes da bola lusa. Sem censura. Hoje, a última parte da reportagem que faltava sobre a mítica Skydome Cup, o único título do futebol sénior português.

Ela foi disputada ao milímetro entre a Lara Li e a Ana Zanatti

26 de Janeiro de 1995. Toronto parou para encher em massa a Skydome, num frenesim sem precedentes no país da folha de plátano por causa daquele desporto bizantino, em que não eram necessárias camisolas chumaçadas nem capacetes. Talvez estejamos a exagerar – afinal, compareceram apenas 13.658 almas. Não foi por motivos económicos: os bilhetes custavam entre 9 e 25 dólares canadianos, o que pode ser considerado acessível, para mais considerando o poder de compra local. Até Secretário achava que sim. “Era difícil ir às putas por menos de 70 ou 80 dólares. E só estou a falar do beijinho. Para que nos atassem à cama, vestissem cabedal, levassem o chicote e por aí além era 200 dólares no mínimo, sendo que 100 tinham de ser pagos à cabeça. Nunca tinha visto nada igual. Por isso, penso que os bilhetes eram francamente baratos”. Nas bancadas, eram essencialmente as bandeiras verde-rubras das quinas que se agitavam ao vento do ar-condicionado da Skydome. Podia dizer-se que Portugal jogava em casa, senão por aquele ambiente abafado de pavilhão e um tapete verde que era literalmente um tapete sintético da chamada AstroTurf, em que até era possível vislumbrar as separações entre as faixas ao longo do terreno de jogo, à laia de uma carpete mal amanhada. “Parecia daqueles relvados de massapão dos bolos de aniversário para os putos”, sugere Pedro Barbosa. “A minha primeira reacção foi trincar aquilo”. “A minha primeira reacção foi trincar o Alex”, admite por seu turno Jorge Costa. “Ele tinha cara de Weah”, justifica. E já que falámos em verde-rubro umas linhas acima, convém realçar que a Skydome Cup foi uma competição eminentemente maritimista. A turma madeirense contou com 4 jogadores nesse Canadá – Portugal: Vado e Paulo Alves do lado cubano; Alex e Fernando Aguiar do lado contrário. Aguiar também jogava o seu primeiro encontro com as cores do Canadá. “Estreei-me internacionalmente num jogo entre amigos, que mais um moço simples como eu podia pedir?”, diz-nos um bem disposto Aguiar. “Bom, só podia pedir para que não chegassem muito perto, porque eu, pronto, de vez em quando falhava na bola e podia aleijar. Eheheheh! Estou a brincar! Eu nem sei o que é uma bola”! E, para completar o ramalhete das novidades, até o árbitro auxiliar era uma mulher.

Vado, criativo lusitano, desequilibrado pela fleuma 

neo-hippie de Nico Drasovic no tapete da Skydome.

O jogo começou bem para as hostes lusas. Folha, lesto, ziguezagueou por entre a floresta de matraquilhos que era a defesa canadiana e bateu o guardião da casa, com uma bela vestimenta da moda à laia de Botende, com um remate por entre as pernas deste. Pese embora o recorte técnico do lance, Folha possui memórias difusas do lance. “Sei que fintei um e depois coloquei a bola nas redes”, conta-nos, “mas depois… ficou tudo escuro, só acordei na palestra ao intervalo e disse para mim mesmo «Bolas, onde estou? Então mas não tínhamos acabado de cantar o hino»”? Folha tinha sido vítima da estranha comemoração que era a tradição entre jogadores portistas – o marcador do golo era violentado fisicamente por intermédio de chapadas, carolos, pontapés e tudo o mais que a pérfida imaginação de Paulinho Santos conseguisse engendrar. Felizmente para ele, apenas Secretário e Jorge Costa estavam na Skydome. “Tive sorte, pois cheguei a ver o Domingos a ser suturado com cinco pontos no lábio e a ficar com o sobrolho aberto depois de um grande golo. Desta vez fiquei só com amnésia temporária. Mas eu sei que o Baroni uma vez fez um golo à Maradona nos treinos e, depois da festa que fizemos à volta dele, ficou como todos sabemos”. Durante o resto do jogo, a equipa portuguesa deixou-se embalar pelo conforto e pela aparente debilidade do adversário. Pedro Barbosa descalçou-se para melhor sentir o feng-shui que emanava da carpete, Rui Bento começou a ler o livro “Baresi – Uma História de Vida” sentado na meia-lua e Sá Pinto começou a praticar taekwondo com a sua sombra, por exemplo. E eis quando, num livre perto do final da partida, Neno decidiu sair dos postes para esticar-se um bocadinho e apanhar uma bola alta. Como era costume, falhou miseravelmente. Ninguém o levou a mal. O Neno era um tipo porreiro e já todos sabiam que um cruzamento era meio-golo. Tomaram o acontecimento como uma inevitabilidade. “Foi pena”, admite Neno, “senti que estive bastante afinado durante o jogo todo, os emigrantes estavam a gostar do meu reportório, desde Júlio Iglésias a Cesária Évora, e distraí-me quando alguém pediu por um bis”. O maior azar foi Alex, quem mais?, estar lá para encostar. 1-1.

“É o delírio!”, exultou Miguel Prates

29 de Janeiro de 1995. O tudo ou nada, com uma multidão de 23.700 espectadores a assistir. Uma vitória dava a taça. O adversário era o campeão da Europa, mas apenas com elementos a jogar no seu país, tal como nós, e o empate servia-lhes. Ciente da importância deste jogo, António Oliveira, qual louco, decide jogar com um ponta-de-lança de raiz, Paulo Alves. Todos ficaram a perceber que a coisa era a doer, para mais se pensarmos que os playmakers eram Nelo e Vado, com a rapidez de Pedro Barbosa e a acutilância de Folha pelas alas. “O mister estava doido”, assegura-nos Paulo Madeira. “Vimos os seus olhos de fúria quando nos revelou que íamos jogar com dois extremos mais ou menos abertos e apenas dois trincos, sendo que um até costumava passar do meio-campo. Era uma táctica temerária… E ainda havia mais um avançado e um extremo no banco! Acho que o Taira se acagaçou todo com as responsabilidades”. Foi verdade? “Não, não, eu nem sequer fui ao Canadá”, nega Taira, algo incomodado com a questão. “Mas devia ter ido! Agora, se me perguntam por um suspeito… Eu acho que foi o Barroso”.“Prefiro não comentar”, responde Barroso, enquanto se tranca no WC, despedindo-se abruptamente da nossa reportagem. Regressando ao jogo, o tempo passava e o nó não se desatava. Rui Bento sai para dar lugar a Tulipa. Ficámos a jogar apenas com um médio defensivo, que ousadia. Depois Vado, acusando a pressão, cede para entrar Sá Pinto, que foi correr lá para a frente à sua maneira, tipo barata-tonta. Cheirava a desespero. E por fim, a clássica troca de extremos, Folha por Caetano. Tanta profusão atacante era uma coisa inimaginável. Já era tudo ao molho e fé em Deus. Minuto 89. Jorge Costa, destemido, ultrapassa todas as convenções e leva a bola como pode pelos dinamarqueses, que ficam atordoados como se estivessem no olho de um furacão, entrega a Pedro Barbosa, este ginga até à linha de fundo como uma serpente que hipnotiza os passarões nórdicos, cruza, a bola sofre um desvio e Paulo Alves diz que sim com um pontapé de belo efeito. O momento alto de uma carreira? “Talvez”, admite por entre sorrisos. “Lembro-me que festejei como se estivesse a fugir do bafo do Presidente Fiúza, o que atesta bem da minha felicidade”. Segue-se a celebração colectiva, merecida, destes valorosos guerreiros. “Até eu corri à volta do pavilhão dessa vez, tamanha foi a festança”, conta-nos Pedro Barbosa. Caetano diz-nos “eu queria festejar, a sério que queria, porque podia ser a última vez que iria festejar qualquer coisa de jeito que não fosse o meu aniversário, o que até se veio a provar verdadeiro, mas durou pouco porque o roupeiro enganou-se, arrumou-me junto das bolas e não mais consegui sair de lá. Viajei de volta dentro do porão do avião”.

 

Quem mais carismático que o capitão Nelo 

poderia alardear esta taça aos céus?

Skydome. O nome que associamos a sapatilhas sem pitons, jogos a altas horas da noite por causa do fuso horário e a uma taça erguida por Nelo. “Sei que vão tentar minimizar o meu impacto na história do desporto português”, acusa um dorido Nelo, incapaz de calar o que pressente ser uma enorme injustiça. “Os registos fotográficos estão aí: fui eu o capitão dessa equipa. Mas hoje só querem falar da minha época no Benfica, do meu cabelo e do meu nome pouco mediático, que o Herman José ajudou a não dignificar. É triste”. Hoje em dia, o espaço Skydome que conhecíamos já não existe. Passou por algumas agruras após esta grandiosa vitória portuguesa, ao jeito de um estádio do Euro-2004, e foi considerado “um elefante branco”. “Sei bem o que isso é!”, atira prontamente Secretário, com os olhos a brilhar e as mãos em actividade dentro dos bolsos das calças. Abriu falência em 1998, foi comprado por 85 milhões, depois vendido à Rogers Communications em 2004 por apenas 25 milhões de dólares – ou seja, apenas 4% do custo inicial – e foi redenominado Rogers Centre. Mas a taça do nosso contentamento, o nome que ficou indelevelmente cravado nos nossos corações, será sempre Skydome.